很幽默的搞笑说说

很幽默的搞笑说说

随着移动互联网和社交网络的飞速发展，越来越多人青睐于在社交平台上发表说说，用以分享生活日常和自己的感悟。那发什么样的说说才不会烂大街呢？下面是小编整理的很幽默的搞笑说说，仅供参考，大家一起来看看吧。

1、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。

2、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

3、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

4、惹我光头强，揍你没商量。

5、你好，你让我心动了，请负责。

6、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

7、我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！

8、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

9、你再任性我就要嫁给你了。

10、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

11、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

12、毁掉一首好歌最好的方法就是，把它设为起床闹铃。

13、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。

14、要在江湖混，最好是光棍！

15、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

1、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

2、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

3、只因为在人群中多看了你一眼，从此我就瞎了一双眼。

4、给我一张床，我要睡到地球毁灭。

5、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

6、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

7、你知道我长短，我知道你深浅。

8、我就是一把火，玩得好温暖你，玩不好烧死你。

9、讨厌我的人多了，你算老几？

10、与我相爱，为民除害。

11、大恩小惠我记得，小仇大恨你等着。

12、再厚的粉底也遮盖不了你满脸的骚样。

13、睡觉了，帮我关一下月亮。

14、怎会有爱侣，靠双手多干脆。

15、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

16、我宁愿创造自己的悲伤，也不会抄袭别人的快乐。

17、把幸福里给自己的女朋友，把悲伤留给别人的男朋友。

18、我袒护我喜欢的人的时候，你别和我讲道理，我听不懂。

19、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

20、如果聊天不污点那和性冷淡有什么区别。

21、上课吃东西要胆大、心细、脸皮厚。

22、你再靠近一步，我便不会让你走了。

23、我就是你的神，颠倒众生。

24、不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了。

1.节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

2. "两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

3.小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

4.一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

5.小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”

6.丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

7.空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

8.不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

9.动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!

10.大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开!”大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!”

11.一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

12.蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”

13.一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”

14.动物举行低碳大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”

15.驴子和小马是夫妻，在一起了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”

16.同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

……此处隐藏7706个字……多年我一直没瘦，就是为了当年你那句“ 保重。”

49、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。

50、人生三大错觉：手机震动， 有人敲门 ，你喜欢的人喜欢你。

1、苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家……

2、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

3、别人一般吃几口就饱了，我一般吃饱了还能吃几口……悲催的吃货

4、你要勇敢的活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽

5、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

6、別跟我說白頭偕老，我要永遠黑發飄飄。

7、吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”

8、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

9、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。

10、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了

11、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

12、肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。

13、自从见了你以后，我觉得世界真的很美好，因为没有什么比你更不美好。

14、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

15、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

16、姐从来不说人话，姐一直说的是神话

17、姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。

18、大雪纷飞，都在那堆雪人，我还以为你在刨坟呢。

19、请珍惜你身边很瘦的人，因为，如果有一天有一阵大风经过，她们就消失了

20、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情

21、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。

22、如果你现在才知道，我是个神经病，那么说明你以前并不懂我。

23、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

24、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了

25、不要吃太胖哦，会被杀掉的。

1) 小时候问妈妈我是从哪里来的我妈回答;'垃圾桶旁捡来的!'。

2) 你是什么座的?我是肉做的。

3) 谁能告诉我电视上的人睡起来头发不乱这尼玛的是用了什么!

4) “我爱你!!”“不!是我爱你!”

5) 小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。

6) 疼自己的媳妇。让你们都羡慕死。

7) 我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。

8) 隔着胸罩摸着奶。隔着内裤操着逼。

9) 我们东北，“犊子”是一个神奇的东西——可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装……

10) 发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋......

11) 有多少姑娘在家只穿睡衣、不到出门死都不换衣服。

12) 相遇、離別離別、相遇，這兩個狗血的詞是誰TMD發明的。

13) 蹲在马桶上唱：香飘飘。

14) 常言道，不怕驴一样的上司，就怕猪一样的下属。

1、善良就是别人挨饿，我吃肉不吧唧嘴。

2、你悄悄的进了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你这死蚊子。

3、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：

4、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。

5、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

6、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了

7、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。

8、不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候，都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。

9、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

10、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

11、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

12、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。

13、你玩儿的叫潜哥玩儿的叫潜伏

14、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

15、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。

16、长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！

17、希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢？

18、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?——我只想参加丫的葬礼!

19、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。

20、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

21、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

22、自从得了精神病，整个人都精神多了。

23、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

24、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

25、生活小常识：洗完衣服一定要记得，把衣服翻到正面叠好，再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。

26、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！

27、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。

28、别人回首那人在灯火栅阑处，我回首那人在哪里呢。

29、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。

30、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

31、你就是个井，横竖都是二！

32、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。

33、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

34、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

35、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。

36、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘

37、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

38、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

39、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

40、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

41、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。

42、多多微笑，阴天谨防情绪感冒。

43、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

44、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。