QQ经典搞笑说说

QQ经典搞笑说说

随着社交网络的发展，越来越多人钟情于发布说说，用以分享自己的喜怒哀乐。那什么样的说说才是新颖独特的呢？以下是小编为大家整理的QQ经典搞笑说说，希望能够帮助到大家。

1、其实翻盖手机有一个最大的优点——摔到地上两个直板。

2、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

3、少壮不努力，开得法拉利，吃得苦中苦，拖拉机拉土。

4、一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛

5、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

6、江山如此多骄，那么多人在发骚

7、干嘛给我脸色看？你以为你是调色盘啊？

8、每个女孩都是不曾流泪的天使，你就怎么让我断了翅膀

9、一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑

10、是金子总会发光的，地上全是金子了，我就不知道自己是哪一颗了。

11、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

1、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。

神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。

2、为什么平胸妹子一般都是吃货

神回复：因为穷胸极饿

3、都40多了，还有许多事不明白该问谁

神回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯

4、女生为什么会来大姨妈

神回复：这个卵子啊，等不到精子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。

5、公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭

神回复：假装癫痫，口吐白沬，倒他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就——哎我好了

6、你离死亡最近的一次经历

神回复：二十年前，差点给后面那精子追上了

7、某人发状态，大家看我的头像牛逼吗

神回复：像。

8、女朋友赌气关机，怎么办

神回复：楼主去理发吧，方便戴帽子。

9、为什么中国领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂

神回复：怎么挂热烈欢迎老朋友来日

10、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好”

神回复：First Blood。

11、该死的理发店把我头剪坏了大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。

12、比吃一坨屎更恶心的事是什么

神回复：吃两坨。

比那更恶心的是什么

神回复：塞牙了。

13、为什么CCTV新闻放完以后，总要播出他们在收拾稿子的片段

神回复：为了告诉你，我们吹牛是打草稿的

14、为什么星座里只有处女座，没有处男座

神回复：怎么没有，只不过人家后来改名叫射手座了

15、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛

神回复：牛上路了咋办

16、八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室

悟空：哦，什么科室

八戒：二逼猴科

17、刚刚看到有人说中国平均工资是4134元钱

神回复：平均工资能说明什么问题潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么潘长江很高吗

18、本人女，为什么我和我男朋友拥抱的时候，能够强烈感受到彼此的心跳是因为我们爱的深，心相连

神回复：不，因为你平胸。

19、据说大地震前有三个明显征兆：①井水异常②牲畜反应异常③专家出来辟谣。

神回复：第二条和第三条重复了。

20、为什么中国人有冤枉的时候，总喜欢去找奥巴马

神回复：因为他和包拯相肤色相同吧。

21、怎样才能看清女朋友的心

神回复：日久见人心。

22、公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本有这样老妈，是多少学生的梦想

神回复：小学生看得目瞪口呆，过了许久才吐出三个字：“刚做完。”

23、CCTV又采访了，记者问“作为一个中国人你能为祖国做些什么”

神回复：“移民，不给祖国添乱。”

记者又问：“你认为爱国主义的表现是什么”

神回复：“移民，给资本主义添乱。”

24、网友：和女友第一次开房就遇到警察查房。

神回复：警察对女友来了一句，怎么老是你

25、为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理

网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西。

26、网友提问：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了

神回复：是太松了。

27、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥

神回复：只要一结婚，后面就没戏了。

28、为什么每次铲猫屎时，猫猫都喜欢盯观跟，它们格外在乎自己的便便吗

神回复：你上完马桶看见一个外星人把你的屎捞走，不会也很想跟过去看看，并且适时绊他一下，让他把屎扔自己脸上吗

29、平时去超五星酒店里吃饭，管服务员叫服务员还是小姐

神回复：吃饭时叫服务员，吃完叫小姐。

30、听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊

神回复：你可知Macau，不是我真姓。

1、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸

2、世界上什么动物不会游泳?媳妇和妈

3、只要有一根脚指头还想赖床就全身都没有办法起来。

4、最喜欢听的三句话 我给你带好吃的 我带你去还好吃的 我请你吃好吃的

5、我发脾气的时候你就老老实实听着 结束了我会认怂给你看

6、很多人问我中考完了有什么感受，我只想说：答题卡纸质不错呢!

7、学会做个彪悍的姑娘，不矫柔不做作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活

8、真羡慕你家的气氛有什么好羡慕的 以后你也是一员

9、说句欠抽的话:哎呀 我好想做暑假作业 可惜我没有

10、班里发生什么了不知道，先起哄再说

11、原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底

12、誓言只不过是嘴里 ……此处隐藏10258个字……，人若有情死得早。

62、昨晚做了回超人，终于有种当哆啦a梦的感觉。

63、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

1、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

2、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

3、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟。

4、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

5、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

6、刚要想想未来，现实却给我一巴掌

7、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

8、喝再多的水，也尿不完寂寞。

9、姐从来不抄袭，但没说不复制。

10、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

11、课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。

12、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

13、洛阳亲友如相问，我连秋裤都没有

14、你就是一笔袋，只能用来装笔。

15、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏

16、秋裤，秋裤，引起一番争妒。

17、全漆马桶——外面光，里面臭。

18、如果大海能够带走我的“哀愁”……还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。

19、如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢

20、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。

21、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

22、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

23、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

24、我是人，你不是我，所以你不是人。

25、喜欢你是真心话，告诉你是大冒险。

26、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

27、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

28、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……

29、宅男永远也体会不到想家的感觉。

30、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

1、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。

2、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小娃娃。

3、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。

4、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

5、别人的朋友连夜带她上了王者，我的朋友为了不带我，连夜上了王者。

6、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

7、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃垃圾。我劝你，你不听，还打我。

8、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。

9、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。

10、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。

11、当有人立誓说真的爱你，别高兴过早了，你小时候还立誓要当科学家呢。

12、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。

13、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

14、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

15、年龄不是差距，身高不是距离。

16、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

17、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

18、我最不喜欢照相。我并非是基础设施没有完善。

19、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

20、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

21、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

22、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

23、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

24、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。

25、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。

26、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

27、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，满世界都是灰不溜秋的驴。

28、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。

29、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

30、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

01、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。

02、看来你已经忘记了，其实我也忘记了。

03、我的小世界很安全，不需要超人。

04、你今晚必须给我上线，否则我就把你的名字写到碑上去。

05、手插口袋，谁都不爱。

06、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

07、别跟我谈人生，你都不是人生的。

08、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

09、别欺负哥不会英文，哥可以百度或搜必应一下的。

10、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

11、明月即使有，抬头自己瞅。

12、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

13、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

14、你要是再不还我钱，我就去你家楼下唱《忐忑》。

15、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

16、自己选择的路，脱了鞋也要走下去

17、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

18、红杏不出墙偏要拉出来。

19、我是水你是沙和你拌成泥巴巴。

20、无聊的时候别逢人便说无聊，那样只会让人觉得你更无聊!

21、童鞋们，看见瞎扯，蛋的，都给他们投个蛋。

22、做个好人都对不起我这张鬼鬼祟祟的脸。

23、但愿人长久，光棍不再有。

24、我还不是那么寂寞，寂寞的人在唱歌，我只有在听歌。