微信的搞笑说说
微信的搞笑说说
随着网络社交蓬勃发展，越来越多人钟情于发布说说，用以分享自己的喜怒哀乐。朋友圈发什么样的说说才受欢迎呢？以下是小编精心整理的微信的搞笑说说 ，欢迎大家分享。
微信的搞笑说说 11．你的眼圈越发的黑，白开水喝出了酒的味，你没有泪，只是想起了作业。
2．攒了一年的头皮屑，只为给你下场雪。
3．等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
4．有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。
5．有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严地说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！
6．所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
7．如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”
8．那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？
9．三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
10．昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包，或真或假“哎，我钱包呢？我记得带了啊！”看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后，我把钱包拿出来，你们还别说，他们还真挺有钱的…
11．书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
12．我：“你这是在给谁上香？”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
13．不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
14．谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢？答曰：债主。
15．毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
16．苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
17．“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
18．数学老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我看了他一眼，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦的好干净。
19．学长：“看你的皮肤，你是大一的吧？”女生听完窃喜，以为夸自己年轻，笑说：“其实我是大三的。”学长低头说：“哦，我还以为你刚军训完呢。”
20．熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
21．“知道中国最好的跳水搭档是谁吗”“婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里”
22．小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
23．“我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
24．英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
25．平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
26．班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
27．“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了？”“他推了我一下”
28．秀发去无踪，头屑更出众。
29．如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
微信的搞笑说说 21、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
2、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。
3、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。
4、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
5、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
6、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
7、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
8、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。
9、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
10、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
11、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
12、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
13、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
14、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
15、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
16、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
17、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
19、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
20、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
21、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。
22、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
23、爱情就像烟花的绽放，再美丽也是一瞬间的华彩。
24、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
25、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
微信的搞笑说说 3一、容易走的都是下坡路，不断失败却没有失去热情，就是成功的过程。简单的事重复做，你就是专家;重复的事用心做，你就是赢家。
二、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
三、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
四、俗话说：金钱不是万能的。俗话又说：有钱能使鬼推磨。钱乃身外之物，但没钱是万万不能的。愿看短信的你能够腰包鼓鼓、财源滚滚!
五、世 ……此处隐藏8328个字……口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。
你的好友已下线请转账后联系。
那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真的很舒服。
真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！
以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了？
别再叫我单身狗了，我是食堂干饭闪电狼。
我的头发很少，所以每根都有它的名字，今天我的詹妮弗掉了！
别人突然不打游戏了，那是连麦谈恋爱去了。我突然不打游戏了，那是菜的卸载了！
我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。
每次想你的时候，那画面全是马赛克。
小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
不管你是什么海王，被我抓到，我就炸了你的鱼塘。
愿得一人心，免得老相亲。
系统都有人维护，你却没有。
不回消息 正常的 你见哪个美女不忙的！
做个招人喜欢的女孩子 不知道怎么做的话可以参考下我。
抛个硬币来决定今天喝不喝奶茶，要是硬币被我抛碎了今天就不喝奶茶了。
只要我足够沙雕，烦恼就追不上我。
早知道对象这么难找，当初被绿的时候就装不知道了。
别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
微信的搞笑说说 131、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
2、人生苦短，必须性感。
3、要么忍，要么残忍。
4、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
5、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
6、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
7、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
8、不经历渣渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
9、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
10、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
11、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了。
12、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
13、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
14、即使你已名花有主、我也要移花接木。
15、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
16、爷爷都是从孙子走过来的。
17、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
18、两情若是久长时，还不结婚待何时。
19、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
20、勇于认错，坚决不改。
21、誓言只是一时的失言。
22、我喜欢的人，都在硬盘里。
23、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。
24、我不骂人，因为我动手能力比较强。
25、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
微信的搞笑说说 141、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
2、学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
3、 “四个字形容分班” “妻离子散”。
4、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。
5、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
6、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
7、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
8、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理……
9、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
10、谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
11、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
12、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
13、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
14、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
15、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
16、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
17、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!
18、世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。
19、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
微信的搞笑说说 151.你的嘴唇很好看，适合接吻和说爱我。
2.你不爱我，这是病，得治。
3.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
4.看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。
5.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人
6.人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
7.把我想得太复杂，说明你也不简单。
8.减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
9.上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10.单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
11.单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
12.步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
13.握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
14.我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。
15.出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
16.人生就像一个茶几，虽然不大，却充满了悲剧。世上没有烦恼，顾虑的事多了，也便有了烦恼。你现在混日子，小心将来日子把你给混了。
17.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
18.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
19.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
20.八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
21.如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
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