经典的搞笑说说
经典的搞笑说说
随着线上的、虚拟的社交的迅猛发展，越来越多人钟情于发布说说，用以记录日常生活。什么样的说说才让人印象深刻呢？以下是小编为大家收集的经典的搞笑说说，希望能够帮助到大家。
经典的搞笑说说1一、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
二、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
三、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。
四、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
五、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
六、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
七、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
八、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
九、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
十、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
十一、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
十二、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
十三、什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。
十四、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
十五、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
十六、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
十七、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
十八、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书。到头来，只是为了帮学霸垫底。
十九、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的司机，就算她是我的老伴。
二十、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
二十一、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。
二十二、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
二十三、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
二十四、“看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
二十五、只有经历过大风大雨的人才知道：原来，打伞并没有什么卵用啊。
二十六、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
二十七、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
二十八、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。
二十九、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
三十、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？
三十一、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
三十二、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
三十三、不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。
三十四、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
三十五、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
三十六、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
三十七、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
三十八、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
三十九、吃巧克力的时候从不说话，免得一张嘴让人以为我在吃粑粑。
四十、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
四十一、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
四十二、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。
四十三、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
四十四、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
四十五、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
四十六、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
四十七、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。
四十八、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
四十九、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
五十、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
经典的搞笑说说21、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
2、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。
3、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
4、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
5、人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。
6、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。
7、如果名字可以改变命运，那我愿叫钱多多！
8、知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是，“丈夫”反过来读就是“付账”！
9、往往发誓自己要努力学习，没过三天又打回原型。
10、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
11、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
13、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
14、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
15、“医生，我好像近视了。”“那请问主要表现在什么方面呢？”“哦，我打开钱包看不到钱了”
……此处隐藏7765个字……>15、你我地北天南，好友头条结缘；早晨温馨问侯，安危相互挂牵。快意人生路远，乐在品味甘甜；每遇艰难险阻，天佑福顺平安。
经典的搞笑说说121、原谅我是个路痴，又差点搞落了
2、昨天和小哥哥吃假鸡的时候，他总嫌我降落伞飞反，大哥你就当我是个路痴吧
3、今天在爱琴海，一位大爷问我，北京师范大学在哪里，我说在海淀区，现在您是在朝阳区，您需要坐地铁或者公交过去，大爷非不信，说明明在马路对面呀，我说真的不在对面，大爷摇摇头走了，虽然我是个路痴，但是我真的知道北师不在朝阳
4、我遗憾的是，我想去旅行，但是我找不到玩伴。我真的特别特别想去旅行啊。我这辈子只想在旅行中度过。我自己一个人我也非常非常想去。厦门，大理，曼谷，奈良，我都想去。但是我是路痴啊！出个门都能走错路，我能有什么办法啊。我也很无奈啊！我也想自己去啊。但是我担心我出了旅社门我就找不到回去的路啊。我为什么是路痴啊！
5、究竟是谁把我是路痴这个谣言传出去的？
6、我是个路霸，我的崽儿可能是个路痴。
7、致将来要和我度过余生的那个人：我是个路痴所以不敢乱走只有待在原地等你找到我，晚一点来接我也没关系在我“抵不过催促对自己投降随便和别人草草一生”之前来接我就好。
8、想去外地玩。老公的一天怕我丢，直接打消念头。唉！原谅我是个路痴吧……毕竟路痴伤不起呀！
9、记得以前我是个路痴来着，走哪丢哪，现在基本不会迷路了，嗯，我长大了
10、作为射手座的我是个很迷糊的路痴，爱动爱笑爱闹爱幻想得活泼的吃货女孩，但偶尔也会有点小忧郁，伤感什么的，喜欢甜蜜，小浪漫，相互的陪伴想着一起去健身打球旅游。如果条件允许的话我愿意一直做个不长大的人有那么个人来宠我。越长大越觉得遇到一个懂你的人疼的人很难。可还是希望将来的我会遇到爱情。如果故事从新开始。我愿陪你到老。谁是那个对的人？哈哈哈突然感慨啦
11、让他们这样操心的，但是我还不承认我是个路痴
12、原来我是个隐形的路痴，看个牙医回来坐了反方向的公交，到同事家楼下才发现，哦！这段路多么熟悉
13、我现在真的真的真的不得不承认我是个路痴了。
14、我是个路痴，若你是我良人，请你耐心等我走过去
经典的搞笑说说131.第一场雪下起的午后，想和你分享感动。
2.下雪了，想钻进你的衣服里，然后一把抱住你。
3.漫天飞来，初次雪花，不由得我喜欢你。
4.冬天最好看的雪来源于：隔着屏幕的雪，路灯下的雪，望着窗外的雪，还有喜欢的人衣领上落下来的雪。
5.又到了趴在雪地上，认真的在雪上写你名字的时候了
6.我是檐上三寸雪你是人间惊鸿客
7.我喜欢那些闪光的东西，比如，冬日的雪花，天上的星星，还有你的眼睛
8.山本无忧，因雪白头；水本无愁，因风起皱
9.雪是大浪漫，你是小人间
10.你站在雪地里朝我笑，漫天大雪轻盈飞扬，那是我见过冬日里最温暖的的笑容。
11.接下来是雪花，圣诞树，新年，和更好的我们！
12.早就和雪花约好在冬天去旅行啦。
13.把秋衣扎进秋裤，暖的像两百斤的孩子
14.下雪天好适合谈恋爱啊，一边说着手好冷，一边把手放进你的口袋里，在口袋里悄咪咪地偷你50块钱。
15.软软的毛衣，糖炒板栗的香气，天空的云移动地很温柔，还有温暖掌心的热可可，依旧用心热爱着的生活。冬天呀，可要有更好的结果~
16.和糖炒板栗一样，我也是冬日限定。
17.我把冬天握在手里啦，要不要送一片给你？
18.下雪了，如果我们不撑伞一直走下去，是不是可以一路到白头？
19.天冷了要照顾好自己，衣服要穿厚厚的，看起来胖胖的，让别人怕怕的。
20.可以申请跟你的手共用口袋嘛？
经典的搞笑说说141、网恋被骗十五块，从此封心不再爱。
2、人生苦短，我他妈又懒。
3、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
4、你连我的朋友圈都不赞，你赞什么，暂时将你眼睛闭了起来吗。
5、对电视剧无语了，每当电视剧里俩人咬耳朵讲话的时候我就很烦，怎么，我花钱开了会员，有什么话是我听不得的？
6、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
7、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电就没去了。
8、老骥伏枥志在千里横扫饥饿做回自己。
9、我们不合适，你适合更好的，而不是我这种最好的
10、我是小熊饼干，爱吃小区保安。
11、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
12、好看就是好看，难看就是难看，你说我好难看是什么意思。
13、医生说我低血糖，要听一些甜言蜜语。
14、在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。
15、爱情不是我生活的全部，打工才是。
经典的搞笑说说151、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
2、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
3、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
4、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
5、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
6、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
7、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
8、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
9、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
10、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，20xx年就给我整反了。
11、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
12、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
13、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
14、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
15、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
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