搞笑QQ说说

搞笑QQ说说

随着社交网络和信息技术的飞速发展，越来越多人喜欢在朋友圈上发布说说，用于分享自己的生活状态。究竟什么样的说说才是特别的呢？以下是小编为大家收集的搞笑QQ说说，欢迎大家分享。

1)你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

2)把事情复杂化，才能体现我们的工作能力!

3)第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

4)千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

5)如果你知道我停止负隅顽抗的奔走同你许诺好好生活你会不会弯起嘴角然后爱我。

6)别说我很高傲只g我拒绝与禽兽打交道!

7)我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

8)垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。

9)贫尼曾经回眸一笑，迷的方丈神魂颠倒。

10)修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

11)我相信有月亮为证我们的一定会长久不变，我不会离开你就象月亮不会离开地球一样。

12)众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾......

13)蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

14)有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。

1．我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。

2．朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

3．看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

4．每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。

5．世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

6．太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

7．“为什么外国女生的手都那么漂亮？”“因为她们没写过中国作业”

8．网速虐我千百遍，我待网速如初恋！

9．和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

10．小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。

11．今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。

12．我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。

13．有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

14．打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

15．我同桌问我什么是幸福，我说“考试有的抄就是幸福。”

16．上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。

17．女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

18．“你除了会吃还会什么”“会饿”

19．友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

20．“有一种人不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗？”

21．世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

22．我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

23．爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

24．知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。

25．我拿青春赌明天，输了一天又一天。

26．刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

27．一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。

28．过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”

29．既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧（闭家锁）。

30．昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。

1、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

2、电脑，你别这样，让我走，我是一个有事情的人…

3、树不要皮则无命，人不要脸则无敌。

4、都说男儿膝下有黄金，我把整条腿都卸了，连块铜都没找到。

5、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！

6、已分手的男方缠着女方，女方烦了：你有病啊。男方：你有药啊。

7、你咋那么熊呢？现在又不是万恶的旧社会

8、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠不离不弃！

9、走人民币的路，让人民无路可走！

10、知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了

11、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你

12、现在的化妆品都是韩国的牌子，国产的质量，美国的价格！

13、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。

14、别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。

15、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱

16、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。

17、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

18、苹果手机怎么了？开机还不是比小灵通慢、

19、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

20、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！

21、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

22、现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿！

23、千万别抱住青春的大腿，一定要抱住青春的小腿。

24、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了

25、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

26、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布！

27、单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？？”

28、我们不可以左顾右盼得向前看向后看

29、出考场的那刻，告诉自己：没 ……此处隐藏5194个字……划开始了。

24.我出了车祸，腰扭伤了。肇事司机是你，我被爱情撞了。嘻嘻，我爱你！

25.我对你一见钟情，二话不说抱住你，三天两头来找你，身边没人亲你，五天内嫁给你，六十年不离不弃！

1．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

2．别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

3．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

4．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

5．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

6．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

7．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。

8．记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”，这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”

9．当把“滚啊”说成“呱”的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。

10．我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。

1．胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

2．我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！

3．每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

4．给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。

5．世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

6．怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。

7．“老公我手机掉厕所了怎么办？”“是屎在给我发信息吗？”“……”

8．不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

9．本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！

10．你讨厌我关我屁事啊，说的好像你喜欢我，就能升华我的人生似得。

11．自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

12．据统计全球初吻平均年龄11.6岁，初XXOO平均年龄15.2岁，对不起，我给世界拖后腿了。

13．“我要把百度杀了。”“为什么？”“因为他知道的太多了！”

14．别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。

15．有个妹纸特别单纯，这天居然问我sy是什么意思，我说是“岁月”的意思啊！没想到过了几天那个女生的空间说说就写着：sy催人老啊，好忧伤！

16．每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。

17．模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？！！

18．原来英文里面的救护车叫“ambulance”，中文发音是“俺不能死”，我一下子就记住了。

19．千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血，还不会死的动物。

20．做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。

21．见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

22．“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到前面4个字。

23．一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。

24．小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。

25．昨天收到一条QQ请求加好友的信息“我是你老娘”，我当即回了句“我是你爹！”给拒绝了，然后就接到我妈电话说“加我，快！”

1、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

2、不知道我未来的老婆正和哪个NB男约会呢

3、今日末了，祝那些还在路上还在街上还在床上的情侣们世界癫痫日快乐

4、各位大家，情人节当夜，请速到此签到，如不迅速签到，视为正在打炮。

5、对于很多人来说，到底是春节发情还是情人节发春，这是一个值得思考的问题。

6、情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小！

7、情人节的时候我就在家玩连连看，消灭一对一对一对又一对……

8、情人节和春节一样，都是炮味重。

9、嗯。就在这个时候。又有多少个处男处女们消失了，谁能估计下？

10、听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力。

11、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！

12、哎，又是个没情人的情人节，长这么大还真TMD没和对象过过情人节~！

13、一路的玫瑰花，从未感觉过这个节日离我那么远

14、情人节神马的都是浮云，浮云。

15、祝天下所有的小情人小夫妻老伴儿们情人节狂乐！将要燃烧热情的，正在干柴烈火的，已经尘埃落定的，相濡以沫笑傲江湖！额……特别是俺和俺老婆！

16、上你们的班去吧，看你们怎么过情人节！！

17、有没有单身的美女？最好东山的，南京也可以。求租美女一枚过节包接送包吃住…价格面议…

18、没有情人的情人节一个人过希望明年可以两个人~~嘻嘻

19、万恶的失贞节，还可以给我留一个咩？

20、1、打电话把酒店大床房预订光。2、上街扇别人男友耳光。3、去影院把单号座买光。4、抱个孩子去认爹。5、上街卖花，见情侣就说：给你妈买束花吧！6、吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。7、去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子他妈。

21、不理我的人，出去玩不带我的人，忘记我的人，忽视我的人，祝愿你们牛年找不到妹子（男），找到的老公其实都喜欢的是男人（女）~我讨厌你们我讨厌你们

22、20xx年2月14日，七九第一天，宜破土安葬，忌婚恋表白…

23、情人节就是第二个光棍节

24、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！

25、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！

26、情人节的唯一好处是，晚上不用加班啦

27、情人节到了，某男问女友：你喜欢什么花？女羞答答道：我喜欢两种花。男急切的问：哪两种？我送给你！女低头小声说：有钱花，随便花！男深情的说：你真美！女友妩媚的问：我哪美？男：想得美。

28、情人节，到底是和情人过，还是和老婆过？

29、情人节跟老妈过，她说：你要是长得像我，早就去读艺校了，男朋友肯定都换了几个了…还好长得像你爹，就应该天天，多读点书…

30、毫不意外的单身情人节因为已经习惯所以并不悲催但看电影想起已经掰了的姐们就有点不爽