搞笑说说别人必赞

搞笑说说别人必赞

随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人热衷于在线上发表说说，用以分享自己的生活。究竟什么样的说说才是特别的呢？下面是小编整理的搞笑说说别人必赞，希望对大家有所帮助。

1．我想过最浪漫的事，就是你和他的孩子长的像我。

2．你们换iPhone7后，不用的iPhone6、6s、6plus可以来我这换不锈钢脸盆。

3．长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊。

4．你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

5．针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了100位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有3位承认自己的确会边走路边看手机，还有97位忙着玩手机根本不想理我。

6．拿自己的青春去调教别人的老公，不如去抢个别人调教好的。

7．你现在补作业流的眼泪，是你浪的时候进的水。最新搞笑说说别人必赞。

8．有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我哪舍得不要。

9．运动会跑一千米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，佳得乐喝了，东鹏特饮也来了一罐，耐克也穿了，结果，热身的时候把脚崴了！

10．考试三大错觉：我有步骤分，我有卷面分，我有师生情。

11．有人问我为什么到现在还单身，杨洋不公布有什么办法，娱乐圈不都这样。

12．别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。

13．说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系！

14．一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！男人一听大发雷霆！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！老婆：我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！

15．在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼。

16．我想说各位家长同志，您于九月初寄往全国各地的小黑煤球将陆续于十月初返程，请注意签收。

17．刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。

18．小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：不要动，不要动。那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。大爷站起来说：你瞄准呢。

19．小时候不懂事，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

20．每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

21．和前任分手半年，她发信息说忘了我吧。我很为难的回复你谁啊！

22．强扭的瓜不甜，可我还是想尝尝到底有多不甜。

23．酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

24．我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。

25．你的普通话发音正确吗，请读： 国果， 国过果， 国过郭果， 国过郭锅裹果， 国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！

26．从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。

27．前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。

一、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

二、羡慕两种女孩子，一种是游戏打的贼好，一种是游戏坑的一逼但是却会撒娇，我属于卡在中间的，又坑又不会撒娇，但我骂人很。

三、做女人的最高境界套到高富帅，做男人的最高境界也能套到高富帅。

四、忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

五、老板来碗泪流满面

六、记得上小学时，我常常喜欢亲一口班上最漂亮的小女生一口然后飞快跑掉，我亲她不是因为她长得漂亮，而是她男朋友是学校小混混，我喜欢那种亲了就跑被追一星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。

七、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

八、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

九、当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。

十、喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。

十一、在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

十二、八月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。

十三、今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了......

十四、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

十五、你别关注我让我来不及闪躲。

十六、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。

十七、真正的女神，跟漂亮无关。那是遍经世事之后，内心释放出来的一种张力。内心丰盛的女人即便不漂亮，也别有一种美丽。当一个女人真正摆脱了外貌的限制，才真能到达一种精神上的优美。至此，她的光芒，无人能挡！没错，那个人就是我。

十八、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

十九、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

二十、把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。

二十一、记得小学的时候，有一天妈妈问我说你能爬上那棵树吗？我说：能，就怕下不来。“没事，有妈在呢。”于是我费了九牛二虎之力终于爬了上去，然后她很放心地去李奶奶家玩了一下午麻将。

二十二、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

二十三、您所呼叫的用户尚未安装QQ

二十四、生活很糟糕，还好我很可爱。

二十五、如今小孩子都去过情人节了，剩下一群年轻人整天嚷嚷着过儿童节。

二十六、国王出差，怕王后出轨，就在王后的下面装了一个机关，放进去的东西都会被切断，回来的时候发现手下的小JJ都没有了，只有一个士兵的小JJ还在，国王决定重赏他，士兵激动得说不出话来。

二十七、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！

二十八、男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真 ……此处隐藏1710个字……刚！

30、忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

31、男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的

32、老板不来电话就不上班，来电了。你好！今天停止服务，请你明天再来电吧！

33、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

34、你别关注我让我来不及闪躲。

35、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

36、夜深了，看看你床下有没有什么可爱的死尸，衣柜里有没有藏什么人，天花板会不会漏下什么血水，门缝是不是有几个影子，厕所的镜子是不是有个披着长发的漂亮的女孩子，枕边有没有一张腐蚀的的脸，千万要锁好门，夜半梳头会招来鬼魂的`亲爱的们，最后祝你有个好梦。

37、当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。

38、您所呼叫的用户尚未安装QQ......

39、看你就知道非洲为什么闹饥荒。

40、告诉大家一个好项目，看后不要告诉别人，自己闷头发财，打狂犬疫苗一个疗程要块，两年内不用再打，两年是天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬次，每次狗的主人给你块钱，两年下来除了成本可以赚元！又是一条谋生之道，没有你做不到，只有你想不到！记住：不要找大狗，咬死了就完犊子了！

41、做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

42、每个人心里，都有一道坚不可摧的防线

43、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！

44、八月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。

45、记得小学的时候，有一天妈妈问我说你能爬上那棵树吗？我说：能，就怕下不来。“没事，有妈在呢。”于是我费了九牛二虎之力终于爬了上去，然后她很放心地去李奶奶家玩了一下午麻将。

46、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景

47、怪我太年轻，是人是狗都没看清

48、喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。

49、如今小孩子都去过情人节了，剩下一群年轻人整天嚷嚷着过儿童节。

50、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

51、真正的女神，跟漂亮无关。那是遍经世事之后，内心释放出来的一种张力。内心丰盛的女人即便不漂亮，也别有一种美丽。当一个女人真正摆脱了外貌的限制，才真能到达一种精神上的优美。至此，她的光芒，无人能挡！没错，那个人就是我。

1、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

2、刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。

3、有人问我为什么到现在还单身，杨洋不公布有什么办法，娱乐圈不都这样。

4、运动会跑一千米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，佳得乐喝了，东鹏特饮也来了一罐，耐克也穿了，结果，热身的时候把脚崴了！

5、考试三大错觉：我有步骤分，我有卷面分，我有师生情。

6、说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系！

7、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

8、和前任分手半年，她发信息说忘了我吧。我很为难的回复你谁啊！

9、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。

10、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：不要动，不要动。那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。大爷站起来说：你瞄准呢。

11、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我哪舍得不要。

12、针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了街头的年轻人，令人欣喜地是，只有承认自己的确会边走路边看手机，还有位忙着玩手机根本不想理我。

13、在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼。

14、拿自己的青春去调教别人的老公，不如去抢个别人调教好的。

15、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨淹死了

16、前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。

17、从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。

18、小时候不懂事，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

19、数学其实十分简单，只是剩下那分很难

19、我想说各位家长同志，您于九月初寄往全国各地的小黑煤球将陆续于十月初返程，请注意签收。

20、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。

21、你现在补作业流的眼泪，是你浪的时候进的水。

22、你的普通话发音正确吗，请读：国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！

23、强扭的瓜不甜，可我还是想尝尝到底有多不甜。

1、别指望，他能为了你改变，不如指望母猪去爬树。

2、我没有伟大到，等你厌烦了她来爱我

3、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

4、分手时，多少留下点余韵，这是男女成功交往的秘诀。

5、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧

6、最近被16岁弟弟的同学猛烈追求中，本着细心呵护祖国未来幼苗的态度对他进行了一番深刻的思想教育。末了随口问了一句，你喜欢我哪呢？幻想着他能说，年轻看着像同龄啊，漂亮啊之类的。结果他说，阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。 恋母情节恋母你妹啊恋母！

7、人家的造假能力让我打消了造假的念头。

8、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗

9、现在男女观：男人多数女性化，女人多数猛兽化。

10、国事家事天下事关我鸟事！风声雨声读书声我不作声！

11、为什么傻人被称为二百五？二百五到底是什么含义？ 后来查阅各种字典终于明白。过去银子计量单位除了两以外，还有封。 一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封（谐音半疯），半疯即傻。

12、女人就应该霸气的说：我是汉子我怕谁？

13、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、

14、每次上腾讯微博都会看见你的心声，世界的回声＂可是我把我的心声发出去了，回声却没回来

15、恨老油条一对一，菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七

16、每次抓到吸血的蚊子，我都会静下心来跟他思想教育一番，然后告诉他以后再也不能这样子干了......

17、你在我心里是一条刺 拔出来会死 留在心里会痛。

18、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对！